Profil von 蓓琦*** 云的彼端，约定的地方 ***FotosBlogListenMehr  |  Extras Hilfe |
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31 Januar 云端或是地平线在梦想和现实之间，我可以坚持多久？勇敢多久？ 一直以为，我都按照自己的心愿去做事~~~想工作的时候就工作了~~想学习的时候就回到了校园里~~在工作和学习之间跳来跳去~~在梦想和现实之间游来游去~~而今似乎到了不能在任性的时候了~~似乎不能简简单单地由着自己的性子去做~~ 做自己的社团，我毅然选择不需要学校的任何款项，一切都自主自力更生，一次一次为了社团而努力的打工挣钱，妈妈说，疯掉了~~我说，一切都是值得的~~疯狂过的高中两年，相信和我一起走过的人没有人会说遗憾~~ 考大学，我毅然选择了北上，这个让妈妈一直后悔到现在的决定~~可是我不后悔，因为我曾经那么拼命地努力过，虽然最后的结果是我仍然留在了上海，不过为了北上而努力的日子，一点都不后悔~~我也曾经那么努力，我也能那么认真~~ 我，应该是那种为了自己想要的就会认真，就能努力拼搏的人丫~~~当时抵挡住了众多异议的我，现在似乎又走到了这个节骨眼上来~~ 明天开始，貌似就要去国际饭店实习了~~那是我梦想开始的地方~~可是离开现实却还很遥远的样子~~和妈妈说着耀为我准备的实习机会，妈妈催促着我尽快将简历给耀~~她说那是一个高起点，从那里开始，会改变我的一生~~真的是这样嘛？ 我的人生一直在改变着，可是每一次改变它的都是我自己，没有人可以强迫我去改变，即便是最亲的人也是一样的~~可是，可是，现在的我似乎需要某种力量去推一把~~~在这个十字路口，我需要积聚多少的勇气去坚持自己所选择的路呢？？ 曾经的我大声地说“给梦想一个时限”！ 曾经的我大声地说“给自己10年，10年去成就自己的梦想，大不了还能嫁人的说！” 曾经的我，洒脱地追求着自己想要的东西，汗水，泪水，不曾停止过的为了梦想而挥洒。 现在的我，是否还能勇敢说“给我10年，我就能站在云端”~~~ 现在的我，是否还能潇洒地依旧走自己的路，一直坚持做自己，一直坚持去实现云端的梦想？？ 现在的我，依旧勇敢嘛？？？ 30 Januar 雪之综合症这个日子里，太多人将雪景上传到网络上，然后大家共享，所以，就算在我的相机里有很多很多我在雪里拍下的照片，此刻也就只能安静的躺在我的本本里，随时等待着我的“delete”~~爸爸说，17年来最大的雪，为什么在我的记忆里，曾经的松江也有那么一段日子被冰雪覆盖呢？？ 我向雪之女王祈福，很不幸地被大师兄说换了雪女综合症了~~艾……做猪也不容易丫~~每次老婆问我在干嘛的时候，我总是很老实地说在看动画片，然后就是“小朋友”的回复！好吧好吧，没有了工作，大家应该很习惯我生活着的世界丫~~每天每天在这部那部动画片里跳来跳去，在这部那部韩剧日剧里找一些值得写下来的经典，每天每天，都想要被小小地感动，小小的幸福~~ 最近又有冲动要拿起笔写下点什么了~~觉得自从小时候完成了一部武侠小说后，就没有什么毅力再把自己所想象的世界描绘出来了~~是不是长久没有做简报了？是不是长久没有动笔画画了？是不是长久没有去写些什么了？厄……好吧~~没有工作的日子，我真的过着猪的日子~~每天睡到日上三竿的说~~~昨天让我妈惊叹了一记的说~~送完朋友回来，脑子混沌地像是通宵了一样，回到就睡了~~大师兄的短信把我弄醒了~~转眼是5点了~~我连中饭都省略了~~妈妈说，你可以的，白天当晚上来睡觉啊~~~ 好吧~~~谁让这个冬天太冷了~~谁让家里太舒服了~~谁让我就是怎么睡也睡不醒的说~~~谁让我总是在半夜精神大好的说~~~艾……难得……啊……貌似是难得的一个寒假待在家里的说~~老弟问老姐寒假怎么打算？我说睡觉~~~老弟说那好，我也有理由不出去打工了~~厄……好吧~~似乎从很久以前开始，我就成了很多人的方向标和理由~~不过，这个冬天真的很冷~~所以，好心的大人们丫~~就让我们这些难得懒惰的人好好地过冬吧~~~这次万分感谢的说！！！ 就像以前陷在《盛夏的樱花树》里一样，如今的我，大概时不时地陷入了《烈火如歌》里了吧~~估计症状也很严重的说~~~不过话说回来，这样的感觉还不错的说~~把自己当成其中的谁谁谁，然后让所有的故事都从新来过~~~难怪丫~~记得一个小说家说过“当作家就有正当的理由可以看电视剧、看小言情、看动漫，因为要找灵感！！！”哈哈……怪不得，最近灵感那么多的说~~~~ 其实，其实~~我应该得的是雪之综合症吧~~因为看的太多的片子和雪有关，因为太多的片段和“雪”有关，不经意间在路上听到《冬季恋歌》的那首《从开始到现在》，于是，所有关于冬天的故事都瞬间回到了脑子里，这个时候，我倒不怎么喜欢自己的好记性的说~~太多的片段都太过于清晰，而让这大片大片滑落的雪花发挥了作用的说~~~ PS 希希啊~~~偶寒假都在困高高，所以都没怎么搞SPACE了~~~ 06 Januar 小猪的宣言！！！！！呆呆：
诚然所有的事情就是如此~~天蝎的霸道也常常在很微小的地方体现到淋漓尽致~~没办法，你遇到的是天蝎~~你遇到的是我~~~ 我们都彼此难过过~~~没有人真正知道那是什么滋味~~ 可是，你是男生~~ 可是，我是女生~~ 很委屈~~是不是？觉得我毫不在乎你的想法？觉得你所谓的信任，我全然不知道~~~如果，那是你对我的信任，很抱歉，我办不到~~因为是我，所以办不到~~~明明很痛，却还要对自己说，因为是你，所以我可以接受这样的安排~~~ 很可笑，连我自己都没有料到自己的反应~~连我都不知道，需要多长的时间去治疗~~~我尝试的，去晒更多的太阳，尝试着努力去不在意~~也许，正因为在意着，所以，没有办法装作不在意~~没有办法控制自己不流泪~~~也许，正因为我什么都不说，所以才让自己伤得更多、更深~~~ 爱一个人要大声的说出来，恨一个人也绝对会以行动表现出来。 在乎一个人也要大声地说出来，这就是天蝎的生活方式，我的生活方式~~~
如此强烈，如此炙热~~~是最大的优点，也是最大的缺点~~~最致命的死穴~~~ 你走不出第一步，于是我来走第一步。 是的，这才像我，这才是我，这才配得上“吴蓓琦”三个字。 有话就说，有什么大不了~~反正也不是第一次丢脸了~~~
你听清楚了，也给我听明白了： 我在乎你~~ 在乎和你在一起的感觉~~~ 在乎你这个朋友~~~ 在乎你这个兄弟~~ 在乎你这个在大学里我所认识的中让我想要一直一直结交下去的人~~~ 在乎你是不是幸福~~ 在乎你的开心和悲伤~~ 在乎我的躲避是不是也造成了你的困扰~~~ 在乎如果你不找我，那我先找你，结局会不会就会改变~~~~ 在乎你会不会像老婆那样对我说“我们要一起慢慢变老。”~~ 在乎你会不会自己告诉我“你是我在乎的人！有些事永远都不会变”~~在乎你的眼泪~~~ 在乎你曾经告诉我你永远都会在我身边会不会真的永远~~ 正因为那么多那么多的在乎，所以无法忍受你的视而不见，你的无动于衷，更无法忍受你在并不需要做2选1的抉择的情况下，却还是选择了让我心痛。 其实，很想找你吵架，很想对你发脾气，很想狠狠地打你一顿。 可是，我更不想在你的面前哭，因为不想造成你的负担，不想让你在追逐你想要的幸福的同时因为我而止步不前。
因为我是个如此倔强的孩子~~
因为我是个如此骄傲的孩子~~ 因为我是个如此外刚内柔的孩子~~ 因为我是个如此害怕一个人的孩子~~ 因为我是个如此没有安全感的孩子~~~ 我曾问过你，你有想要对我说的什么吗？你只是告诉我，我不想解释~~~ 难道我要的，是你的解释吗？ 难道对我说一句“对我来说，你就是你，一直都没有改变！”类似的话，很难吗？ 难道告诉我，你也曾不舍过，你也曾无奈过，你也曾左右为难过，很难吗？ 只要一句话，一句话让我知道，一切都没有改变，很难吗？ 真的很难吗？ 或许，我们都在等，你在等我冷静，我在等你走到我的面前告诉我什么~~ 只是，你等到了吗？ 只是，我等到了吗？ 只是，我们还要彼此等多久？ 03 Januar 冬天依旧我是不是很笨？很白痴？很无可救药？对于已经发生过的事，抱着希希痛苦过的眼泪，还有很多很多个自我苦恼的夜晚，为什么，伤心的还是伤心着？疼痛的还是疼痛着？想要忘记的却还是记的那么深刻？突然，觉得自己好没用，好没用，好没用丫~~~为什么，每每想起的时候，眼泪还是会不经意的滑落下来，就像那个雨天，红色的雨伞挡住了一切，让我分不清滑落的是雨水还是泪水~~~~
我常常在想，我们怎么了？仅仅因为一个人，就变成了现在这个样子吗？过去一起走过的都已经没有任何的价值了吗？就仿佛从来没有走过一般，我们彼此都还是陌生人，分不清站在眼前的人，是快乐的，还是悲伤~~咫尺天涯的距离，是不是正好可以来说明我们的现状呢？？
10年前的一天，一个曾经对我来说是如此重要的人，带着她的誓言和曾经的承诺，离开了我所在的世界~~从此，我开始一个人的生活，并痛恨那些抛下我的人~~渐渐的，一个人的生活让我学会了很多，坚强、勇敢、责任、还有隐藏。我把脆弱的自己藏起来，在大家的面前永远是微笑的我，希望带给大家的，只有快乐没有悲伤。我把懦弱的自己藏起来，在家人的面前，我是可以独当一面的小大人，可以替大人抗起很多家庭、家族的担子。我把女孩子的自己藏起来，在朋友的面前，我像一个假小子似的生活着，因为我知道女孩子的眼泪解决不了任何问题。我把我的过去藏起来，因为我相信，现在的每一分每一秒都是可以传递幸福的，而这些幸福可以把过去所有的不快乐统统都取代掉。10年了~~10年来，我的笑容依旧，也渐渐学着释放些许藏起来的东东，在自己信任的人面前，在自己在乎的人面前，在自己至亲的人面前。可惜，10年过去了~~曾经记忆中的噩梦却还时不时的发生着~~~从一个人到一个人到一个人，我想，现在的我，大概已经没有当年的雄心壮志了~~也没有当年的勇敢和坚强了，更没有了当然因此而燃起的誓言！我还是当年的我吗？我已经不敢再回答了~~~
和希希聊到3点的那天，希希问我说，那件事真的对你影响那么大吗？想是希希真的被我吓到了~~一直没有好好的和她交代过~~发生了什么~~在希希的面前，我不想有任何的隐瞒，也不想要再回避什么~~是的，那件事对我的影响远比我想象中的来要的大~~很多的“曾经以为”都没有在这个时候发生作用~~大声地痛哭之后，我认为自己不会再在意了~~可是，也许正因为曾经那么在乎的人，曾经那么重视的人，却仅仅是因为一个人的出现，一切都改变了~~我没有告诉希希，是去年冬天的时候，因为她的一句话让我自己觉得未来成了孤单的一个人而伤心难过了一段时间。我想，现在的我，大概有着和当时一样的感觉吧~~~冬天还是依旧那么的冷~~
冬天来了，冬天又要过去了~~当我站在你的世界，希望你能快乐而放下自己的骄傲和原则的时候，你会不会也站在我的世界里，体会那一段的痛楚，想一想曾经我的故事，我的过去？你所看到，所感觉到的，你的世界所存在的，都已经变了~~~
或许我本来就不该要求那么多~~大学~~正因为曾经那么炙热的期待过~~才会在哭了一次又一次之后渐渐放下自己的热情，才会在伤心了一次又一次之后，渐渐看到自己不堪一击的弱点和无法治愈的伤痕。
我已经不想再为谁而哭泣了~~~也不想再因为谁而哭泣了~~~
2008年的第一篇日志现在是1月1日的2点30，没有任何的睡意~~~这个新年倒计时太让我震撼了~~~记得第一次去苹果倒计时的时候，是初二的那年12月31日，然后和朋友们一起涌上了街头~~10点去了徐家汇的地下商城溜冰，然后12点回到大舞台~~人潮拥堵，我们努力的很久很久，可惜，也仅仅是到了人潮的第二波。不过，和那么多人一起等待最后的10秒倒计时，还真是“爽”！！！！
2007年的最后一天，呵呵，过得特别的有意思~~
中午和贱贱约好了去好伦哥吃披萨的说~~然后在吃得饱饱的之后，就出来沿着福州路逛逛，没有想到居然碰到了老婆大人的说~~~o(∩_∩)o...哈哈，幸福一记的说~~~老婆说，陪朋友来接受采访的，是什么报纸来着的，忘记了~~~和老婆SAY BYEBYE了之后，用贱贱当盾牌冲过了马路之后，才想起都没和老婆来张照片的说，有点遗憾，于是在贱贱的叹息声中，我们又回头去找老婆大人，终于在2007年的最后一天，来了一张货真价实的“夫妻照”~~
 还不错吧~~~接着，贱贱说，表坐车了~~还是走路过去吧~~我们的目的地是黄陂南路的赛博~~~为了买读卡器~~~o(∩_∩)o...哈哈，于是，路过上海博物馆的时候，不免又被告示牌吸引，反正学生证也都在身边，5块钱，那就去看一次吧~~~伦勃朗的画展，还是蛮有味道的说~~内部不能拍照，所以只能在外面留个“到此一游”的证据。
 怎么感觉怪怪的~~眼睛不见了~~~好吧~~最后我们还是买好了东东，然后各自回家家的说~~o(∩_∩)o...哈哈，今天，我还把相册都补好了~~第四本终于完工的说，第五本的开篇是我和师傅、大师兄的松江傣妹之行~~~还是很有意义的说~~晚上8点30分，最后一夜的狂欢开始了~~
来福士的门口，人潮拥挤，这一次的新年倒计时，必须要有邀请函才能进去的说~~~多亏了玄武大人，我也能小小地走一下所谓的红地毯的说·~~o(∩_∩)o...哈哈，内场被打扮成“PUB”的感觉，舞台，灯光，DJ，主持人~~还有吃的、喝的，当然了，最多的还是人！！！比起还在外面寒风凛冽的人们，偶们这些在里面HAPPY的人，是超级幸福的说~~~
 圣诞老人给我们带来了好多好多的泡泡！
 SEX女郎为我们演绎炫目的钢管舞！
 被无数枕头包围的可怜的主持人大叔~~
o(∩_∩)o...哈哈~~~O YEAH~~~完美的1月1日~~~完美的2008年的开头~~~新的轮回又开始了~~
小猪在这里祝福大家都要幸福、快乐、开心！！！！
PS：我的空间已经两周岁拉~~~
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你看出里面的装束了吗？
12点前的枕头大战！
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