我想不说清楚很多事情，你永远都不知道答案在哪里~~~当我觉得累了的时候，难道不知道你也累了嘛？当她这样问你的时候，难道我的身边就没有这样的人问过我同样的问题嘛？？也许，我的不解释，往往给自己带来更多的不便，给彼此都带去了太多的困惑。当我觉得很多事都懂的时候，其实大家都不懂，就像我和吴伟诚之间也是一样的，有些误会产生了，而我并不是一个会去解释的人，所以，最终我们离彼此越来越远，离开彼此的真心越来越远，连自己都不清楚，自己是否曾喜欢过对方？

我在伤心什么？难道我的冷漠我自己不知道嘛？可是，我要怎么生存在你的生活中，若无其事的当什么事情都没有发生过，就算已经是被你推开了却还要固执地要回属于自己的东西。~~~很遗憾，问题从一开始都仅仅是你和我之间的事情，关于她的一切，曾经横跨在我们之间嘛？你或许会认为，我针对你，是因为她~~~可是，事实的真相的是，我针对的仅仅是你！我不能接受的也仅仅是你！

一个人的心可以多么简单，我曾经简单过，一个人的心可以多么复杂，我的心的确复杂到不是一般的人可以简单地去认为的~~~在我的世界里，只有喜欢和不喜欢，对于人和事来说都是一样的~~~我在一个人的身边，因为我喜欢他，我离开一个人的身边，因为已经没有足够的勇气站在他的身边。

对于你，我曾经很骄傲地告诉自己说“如今，我可以真正的把你当作拍档！以后也是！”对于你说的，会一直在我的身边支持我，也曾经给予我非常大的力量，让我觉得就算没有那帮子人在我身边，只要有你在，我就能够勇敢的。生活对于我来说，往往不知道战争在什么时候发生？唯独面对朋友，面对你们，我才会是我，我问过你“在你的心里，我是谁？”其实答案很简单，在你的心里，我就是吴蓓琦！一只让人又爱又恨的猪！对于任何一个在我身边来说，他们都知道这三个字代表着是什么~~~对于你来，难道不是嘛？？

我不知道你喜欢她，喜欢到什么程度？对于我来说，当你做出决定的那一刹那，仿佛就注定了我的悲哀。一次又一次的问自己，难道你的爱不足以向她去证明什么？难道这样的爱脆弱到一定要把我至于这样的一个位置嘛？？我一次又一次的在你的面前强颜欢笑，一次又一次的告诉自己，只要你能幸福，一切都好！你知道不知道，从那个时刻到现在，我有哭过多少次？我有去到那个地方看湖水多少次？每一次给你写EMAIL,在空间上写下我的心情，我又流过多少的眼泪？是的，我的冷漠是极尽残酷的，对你，也对我自己，难道你痛苦的时候，我就没有痛苦嘛？难道我喜欢这样的冷漠嘛？

我是个极其霸道的孩子，也许正因为在那么多兄弟心中的独一无二，才让我有了这样霸道的秉性，正因为这样的独一无二，就像是一种誓言，无论彼此的身边站着的是谁，在彼此的心里，永远都会把对方放在心里非常重要的位置。偶尔的短信、QQ上的闲聊、空间里的互相嘲讽，老婆的那句“小傻瓜，让我们一起变老”，耀尝挂在嘴边的“你是傻瓜嘛？你脑子是方的嘛？~~~”还有贱贱永远弱者的无辜表情……我们都是彼此最最最最重要的那一个人，不是嘛？

可是，你开始避嫌，开始为了你所在乎的人，开始为了你所喜欢的那一人避开我，和我保持距离，甚至不惜伤害我。当我开始回顾旅游的种种的时候，驻足很久很久，如今，你是否还会陪我出游呢？你是否还能依旧和我一起欢笑呢？……我的心，很痛很痛，希希不懂，为什么会那么痛？为什么会逃避成这个样子？希希不懂的事情还有太多。我没有办法说明太多的事情，我只能一个人独自伤心流泪。如今，你会常常看看那些照片嘛？会不会仅仅因为看着照片而伤心流泪呢？我会，每一次都会~~~就像现在我在给你写这封MAIL的时候，我的眼泪依旧流了下来~~~

究竟是谁先放开了谁?是我嘛？？也许你不知道，有的时候，站在离你很近很近的地方，我却不晓得要怎么走进，犹豫着却也无奈着。许久不曾去过的体育馆，因为招聘会的工作，我在那里留到很晚很晚，坐了很久很久，却发现很多事情都已经凝固了~~我还给你的画册里没有你为我画的那些画，因为我自私地把他们都留在了自己的身边，因为他们对于我的意义是不同的，因为那些是你为了我而画的，可惜，你始终都没有发现。如今，你还曾为了我而画过嘛？你是否会因为我喜欢而不再为其他人而画呢？包括喜欢的人？我把画册还给你，因为里面的画并不属于我，而是属于你的过去的，属于我的，我已经留在了身边。我没有办法强迫你以后只为我一个人而画，没有办法强迫你接受我这么无理取闹而又任性的要求，我就是个小朋友，固执地为自己的所属品烙上我的猪印。

还记得去年你生日的时候，曾经开口说要一个十字绣，最终，我送给你的是“X战记”。可是，在国际实习的时候，我却已秀好了一个给你的礼物，想要弥补一下生日礼物上的缺陷，只是一直都没有机会给你。记得贱贱不止一次说，也要一条围巾当生日礼物，可是我总能找到合适的理由就这么蒙混过关，因为我做过的每一件事情可能就仅仅是为了一个人而做的~~我不晓得，你还会不会带那条围巾？会不会在带的时候，想到有那么一个完全不像女生的女生会安静到能坐下来给你打围巾？会不会因为想到那个女生在打围巾的时候的手忙脚乱、上上下下的把人家店家搞死、大功告成的时候独自偷着乐而觉得搞笑？你会不会因为这条围巾而深深的感动？这种感动会有多久呢？会有一辈子嘛？我已经很久没有再画画，答应过你的“悟空”也一直没有上色，可是你的手上毕竟也有我的画，虽然是那么简单的一张画。如今那些都还在嘛？在和我赌气的时候，你会再拿出来看看嘛？会不会安慰自己说，这不过就是个小孩子在那里乱脾气~~~

我不会再打围巾，我也不会再真正意义上的画画，那些是我曾经送给过你的，所以，我只会为了你一个人而做。曾经逛展览，是两个人的兴趣，如今，我也会逛展览，但却是独自一个人。一个人有一个人的好处，不会因为陪在身边的那一个人不是你而感到有点恍惚，有点失落。一个人，至少我可以带着两个人的心情去看展。你呢？你还会去看展嘛？会不会因为少了我而感到有那么一点点的无趣呢？会不会在即便两个人仍在僵持，却在看到展览信息的第一时间里想到我呢？会不会因为这样的邀约瞬间尴尬到骂自己是笨蛋，警告自己说“两个人还在冷战！”？

你觉得我不够兄弟嘛？

你觉得我的付出都是空谈嘛？

你觉得我的冷漠是真的冷漠嘛？

你觉得我的眼泪都是莫名其妙嘛？

你觉得我的所作所为都让你失望嘛？

你难过过，却没有我难过的那么厉害过；

你心痛过，却没有我心痛的那么厉害过；

你在乎过，却没有我在乎的那么炙烈过；

你矛盾过，却没有我那么自我矛盾到几乎要死掉过；

唯独你失望过，而我却没有过！

 知道嘛？“失望”这两字对于我来说的分量~~~你轻易地说出口，就像当初把我推开那样简单。伤人的话，总是出自温柔的嘴。当吴伟诚对我说出这两个字的时候，我知道，我用情再深，再怎么坚强地要站在他的身边都是惘然的，独自一个人的喜欢太孤单、太寂寞了~~也从那一刻开始，从来没有被别人说过“失望”的我，开始学着怎么去承受这两个字。所以，就算是这样，我还是接受你的“失望”！我的确没有你想象中的那么好，的确不像你想象中的那么兄弟，我的确不够大度，大度到容纳那么多的人和事，我的确足够的小气，小气到对于你来说微不足道的事情我都看得比天还重！

 一个人可以很勇敢，一个人可以很懦弱。我曾经勇敢过，现在我允许自己很懦弱。

嘴巴和心的距离太远，和脑子的距离更远，所以嘴巴和心总是背道而驰，可是人们往往相信了嘴巴的话，却不在乎心的默默无语。

你看明白了嘛？

你看懂了嘛？

你会相信谁的话呢？？

的确，你也累了~~所以，这一次是不是轮到我放手？放你自由？